Is dócha nach ndéanfaidh aon duine argóint leis gurb é an rud is mó ná grá agus comhthuiscint i gcaidreamh teaghlaigh. Ach a tharlaíonn sé go bhfuil na smaointe, na mothúcháin agus na tuairimí céanna ar fhadhbanna - go dtéann sé seo i ngach áit tar éis cúpla bliain tar éis na bainise. Cad ba cheart a dhéanamh chun comhthuiscint a bhunú sa teaghlach, conas a fhoghlaim chun breathnú ar an domhan le súl amháin? Nó, má tá tú ag tuiscint a chéile, ansin is féidir gach rud ar an gcaidreamh a thrasnú?
Conas comhthuiscint a fháil sa teaghlach?
Chun an cheist seo a fhreagairt, is gá tuiscint a fháil ar an gcaoi a n-eascraíonn comhthuiscint idir daoine. Tá sé buartha a rá gur dealraitheach ar a shon féin, mar gheall ar, ag titim i ngrá, ní dhéanaimid iarracht ar bith chun ár n-anam a thuiscint, téann gach rud leis féin. Mar sin, cén fáth tar éis roinnt ama den chomhshaol ní mór dúinn an fhadhb a réiteach ar easpa comhthuiscint sa teaghlach, i gcás ina dtéann sé ar imithe?
Go deimhin, ní imíonn aon rud, ach nuair a fhaigheann tú fear agus bean aitheanta, tá bunchéim den chomhthuiscint ar a dtugtar, bunaithe ar leasanna agus ceangaltáin den chineál céanna. Ach nuair a thosaíonn daoine ag maireachtáil le chéile, osclaíonn siad ar a chéile ó uillinn nua, agus anois caithfidh siad oibriú chun comhthuiscint iomlán a bhaint amach sa chaidreamh, toisc nach féidir leo a bheith comhionann le tuairimí beirt daoine. Mar sin, má thosaigh tú ag rá go minic le déanaí agus gearán a dhéanamh faoi mhíthuiscint an dara leath, níl aon rud tragóideach anseo, ach ní mór duit stop a chur agus smaoineamh ar an fáth go bhfuil sé seo ag tarlú. Chun é seo a thuiscint, aird a thabhairt ar na pointí seo a leanas.
- Is minic nach féidir le daoine a thuiscint dá chéile ach toisc nach bhfuil siad ag labhairt faoi na fadhbanna agus na mianta atá acu. Tuigim, is cuma cé chomh cliste atá tú, ní féidir leat smaointe a chéile. Dá bhrí sin, stop a bheith ag caint le leath-leideanna, ní dhéanfaidh siad ach mearbhall ar bith eile. Labhair go díreach agus go soiléir cad is maith leat agus cad nach mhaith leat, guth do mhianta.
- Chun comhthuiscint a bhaint amach, comhairleoidh síceolaíocht le foghlaim éisteacht le duine eile, ach níl sé seo dodhéanta má tharlaíonn cumarsáid ar toin ardaithe. Is féidir linn glacadh leis go ndearna muid ár n-áthas orainn go minic, cad é an fhadhb atá ann agus gur chroí liom go ndearna sé aird ar ár bhfocail. Ach níl an t-easnamh sin ag an bpointe anseo, ach ar an bhfíric go ndearnadh na héilimh ar fad le linn an chogaidh. Mar gheall ar an gcumarsáid sin ní gá an t-idirghabhálaí a thuiscint, ach amháin an argóint a bhuachan. Mar sin ní ghlacfar le gach rud a deir tú dáiríre.
- Tosaíonn a lán de na míbhuntáistí toisc nach bhfaighidh daoine cad is mian leo ó pháirtí (caidreamh). Uaireanta, déantar na deacrachtaí a eascraíonn mar gheall ar fhostú - ní dhéanaimid in iúl don pháirtí cad é
ag fanacht uaidh. Agus uaireanta déanfaimid éileamh ró-ard. Dá bhrí sin, anailís a dhéanamh ar do chuid mianta, smaoineamh ar cibé an bhfuil sé i ndáiríre duitse, nó an bhfuil rud éigin uait ach toisc go bhfuil daoine eile ann. - Cuir mianta an duine eile san áireamh. Cuimhnigh go bhfuil do pháirtí ag fanacht le rud éigin uait freisin. Bíonn comhthuiscint idir daoine ag brath ar an méid a bhfuil a fhios acu conas meas a bheith acu ar mhianta a chéile.
Mar a thuig tú cheana féin, tá an t-eochair do thuiscint chomhtháite sa chumas tú éisteacht a thabhairt duit agus ba mhaith liom éisteacht le duine eile. Le chéile, is féidir leat teacht i gcónaí ar rogha a bheadh oiriúnach don dá rud.